Vtípky okolo LINUXU :-)

[wam]Spider007]

...

hehe, tak toto ma dostalo

[OvjV]

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Verbatim 

[col_boggy]

http://article.gmane.org/gmane.linux.kernel/706950
...
zajímavé.

[Marvn]

http://article.gmane.org/gmane.linux.kernel/706950
...
zajímavé.

ta posledni veta mi pripomela... "a pak jsou este dalsi veci, ktery jsou dulezity. a to je podstatny. teda, jestli mi rozumis?"

[Jiri Z]

http://cz.youtube.com/watch?v=RINizGmhrYo
Někdo to třeba ještě neviděl.

[fermata]

 „Pod širákem jsem jako doma,“
libuje si programátor v přírodě, „ten pohled vzhůru mi připomíná můj oblíbený spořič obrazovky!“

Baví se dva:
„Tak co, jak de život?“
„Ále, blbě, včera jsem se naboural do Pentagonu.“
„Tý brďo! To jsi asi hodně dobrý hacker!“
„Ne, hodně špatný pilot.“

Doktor k pacientovi
„Rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený krční obratel.
Ale nemusíte mít strach, už jsme to spravili ve Photoshopu…“

Obrázek:
Krásná krajina, v popředí stojí zamilovaný pár - On a Off.

[JohnyN]

Baví se dva:
„Tak co, jak de život?“
„Ále, blbě, včera jsem se naboural do Pentagonu.“
„Tý brďo! To jsi asi hodně dobrý hacker!“
„Ne, hodně špatný pilot.“

Doktor k pacientovi
„Rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený krční obratel.
Ale nemusíte mít strach, už jsme to spravili ve Photoshopu…“

  Paráda, tééda fermata, neviem, kde na tie vtipy chodíš, ale sú svetové  Na cuni sú asi dosť samí ľudia 

[fermata]

Na cuni sú asi dosť samí ľudia  Mrknutí

To teda hej...Už len počúvať tie hlášky na prednáškach: "Čo to ten človek vpredu robí? "Píše na tabuľu."

[ufaak]

Doufam, ze tu jeste nebyl... ale prochazet cely to nebudu

"Tati, potřeboval bych nový hard-disk."
"A kouzelné slovíčko?"
"Do *censored*! Vsechno je dneska zaheslovaný!"

[ufaak]

Pražák vs. Ostravák

Pražák: "Helééé a proč tam u vás v týýý Ostravě mluvíte tak kráátce, véééď?"
Ostravák: "Bo nemame čas, pi*o!"


Karviňok

Ostravák umí i čínsky.
Čínsky se Chuj řekne Ňok.
Velký chuj se čínsky řekne Karviňok.


Tramvaj

Stojí dva cikáni na zastávce tramvaje v Ostravě, když zrovna jedna přijíždí ...
Jeden z nich se ptá vedle stojícího človíčka:
"Odveze mě ta tramvaj do Vítkovic?"
"Ne!"
"A mě?", ptá se druhý.


Pražák a Ostravák v autobuse

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vo*e!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pi*o!"


Ostravák na nádru v Praze

Příjde maník na Hlavní nadráží v Praze a říká: "Lístek, pi*o!"
Slečna pokladní se ho zeptá: "A kam to bude? Ostrava-Svinov nebo Ostrava-Hlavní nádraží?"


Jsi krásná

Víte, jak řekne Ostravák: jsi krásná, miluji tě?
Sy fajna po pysku jak cyp.


Dobrý-lepší-nejlepší

Jak se v Ostravě říká "dobrý,"
"lepší,"
"nejlepší"?

"dobry,"
"dobry jak cyp,"
"dobry jak cyp, kur*a!"


V obchodě

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pi*o."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té pi*i."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala doma."



Návrat chlopa

Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu.
Otevře mu nasrana roba: "Včil se chodi dom, ty ožralo?"
Chlop na to: "Ti jebe? Sem si ku*va přišel pro kytaru!"



Pepíček z Prahy

Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodně sprostí."
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale pi*u ..."

[airlive]

marlboro-windows 
http://leteckaposta.cz/346772516

[Bosf]

LOL  v autobuse a v obchodě jsou nejlepší

[wam]Spider007]

...

tie vtipy sedia na Kaluzu

[Jiri Z]

http://www.bomba.cz/video/happy-feet-macarena-move/

[Ronja]

http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=15038-stastny_tucnak.htm

zajímavé je to od poloviny

[mk33]

Ten tučňák bude pomalu už všude
http://www.sexshopik.cz/vibracni-tucnak-6230.html

[ufaak]

na to, ze je to tucnak, tak stoji dost penez

[Pavel Půlpán]

By ste furt chtěli všechno zadarmo... hlavně že je to opensource ne?

[Czario]

Jedna úsměvná citace (z dokumentace prohlížeči Links):

    Nepodporujeme atribut prototype, který je u všech objektů. Tento atribut je normou povolen a přidává do objektu nové metody a atributy (případně s danou hodnotou). Tento atribut jsme neimplementovali, protože by byl problém ho implementovat a jsme toho názoru, že je k ničemu.

[Ronja]

Všimli jste si dnešního loga Googlu?

110. výročí narození René Magritta

mimojiné autor slavného: http://blog.notanendive.org/public/pas_une_pipe.jpg

>> http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=magritte_browser.jpg

[Spock lone wolf]

Zákaznická linka

Zákazník: Víte, my už jsme se ženou starší pánové...

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Zákazník: Tak mi od vás přišel ten samoúčelnej balíček...

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já volám, protože jsem dostal pod stromeček ten modem ZyXel.........
(ticho).
Operátor: Gratuluji! A Funguje?

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že
to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.

S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.

Mohl byste zavolat z počítače?

Obávám se, že teď vám trochu nerozumím...., pardon, opravuji se. Vůbec vám
nerozumím.

Vy tam máte AVG? Ano, to je dobrý program. Vypněte ho!

Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?

Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to spíše oddálil.

To chce do budoucna nějaký firewall. Ten si nastavíte a budete mít bránu do
budoucnosti.

Já to předám technikům, aby vyšetřili vaši linku.

My jsme pane Nováku spolu hovořili a já se vás na něco ptal, ale už nevím na co.

Říkáte windows 95? A nějaký operační systém tam nemáte? ........

Bohužel to v databázi nemám. Já tu vlastně nemám ani tu databázi.

Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.

Ten nenormální šum co slyším je normální?

Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?

Obávám se, že jste připojen....

Pište si: ó jako Olina, es jako Saša, kvé jako písmeno kvé...

Bohužel nejsem ochoten vám pomoci..., ehm, tedy schopen.

Vteřinku, já se podívám na stav vaší linky...., aha já vidím, že jste omezený.

Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u
domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak
by se potkali, nastal by šrumec!

No dobrá. Já to tam tedy poznamenám. Když si objednáváte ořechy, vypadne
synchronizace.

Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam?
Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na
monitoru...

Ty dvě modemy na tom diody svítí?

Já vám dám telefonní drát na seznam.

Zeptám se jednoduše, funguje to?

Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka...

Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...

Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte.

Přeji pevné nervy a příjemný večer...

Spyware, to je takový zrůdný program...

Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl
nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.

Prosím vás ten splitter jste musel mít v tom samoinhalačním balíčku.

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci
to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl
minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už
jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova
opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím
manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Operátor: A vy jste byl kde? V síťových připojeních?
Zákazník: Ne, já byl na dovolené...
Zákazník: Tak mi od vás přišel ten modul...

Operátor: Jaký tam máte modem?
Zákazník: Xavi. Ten se svištěm.

Zákazník: Já mám od vás ten modem Well Aušus...

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

[aleman]

 
modem Well Aušus

[hase]

môj zážitok z minulého týždna, keď som vysvetloval kamaratovi zo Slovenska, ako pouzivat wifi na notebooku:

Ja: kľukneš myšou na túto ikonku dole a zobrazia sa ti dostupné siete
on: no a? ake siete?
ja: no kam sa mozes pripojit - ked to nebude mat pri sebe zamok (kukni - toto tu), tak sa na nu asi da pripojit
on: naco sa mam na ne pripojit, vsak mne siet ide - tunak zastrcka na 220 a aj baterka ide
ja: nie elektricke, ale internetove siete...
on: ahááá a to potom môzem kukat na internet? a nemusim platit?
ja: no ked bude siet odomknuta, tak asi nie
on: a ako zistím, či je odomknutá?
ja: no ked tam pri nej nebude ten zámok
on: aky zamok
ja: no co som ti ukazoval - tento
on: a to potom co?
ja: kluknes na nu a das "pripojit"
on: dobre a co dalej? internet sa spusti?
ja: no, ked budes na internete, tak ti zmizne ten krizik na tejto ikonke a mozes spustit prehliadac
on: aky prehliadac? co za prehliadac?
ja: Firefox - ta ikonka horiacej zemegule

atd atd  

[Tomáš Jančík]

môj zážitok z minulého týždna, keď som vysvetloval kamaratovi zo Slovenska, ako pouzivat wifi na notebooku:

Ja: kľukneš myšou na túto ikonku dole a zobrazia sa ti dostupné siete
on: no a? ake siete?
ja: no kam sa mozes pripojit - ked to nebude mat pri sebe zamok (kukni - toto tu), tak sa na nu asi da pripojit
on: naco sa mam na ne pripojit, vsak mne siet ide - tunak zastrcka na 220 a aj baterka ide
ja: nie elektricke, ale internetove siete...
on: ahááá a to potom môzem kukat na internet? a nemusim platit?
ja: no ked bude siet odomknuta, tak asi nie
on: a ako zistím, či je odomknutá?
ja: no ked tam pri nej nebude ten zámok
on: aky zamok
ja: no co som ti ukazoval - tento
on: a to potom co?
ja: kluknes na nu a das "pripojit"
on: dobre a co dalej? internet sa spusti?
ja: no, ked budes na internete, tak ti zmizne ten krizik na tejto ikonke a mozes spustit prehliadac
on: aky prehliadac? co za prehliadac?
ja: Firefox - ta ikonka horiacej zemegule

atd atd  

njn, pro některý lidi je hold celej internet skovanej do jednoho modrýho E (nebo horiacej zemegule)

[filip102]

Internet? To je to porno?